Querido Oni Presente,
Tomei conhecimento do seu BLOG, através de um link no Orkut, em que sua amiga Sthephanowitz, deixou na minha comunidade.Fiz do seu BLOG, minha leitura dária, Aqui leio noticias sobre política, coluna do leitor, onde você sabíamente da conselhos, e como não poderia deixar de ser, dou boas gargalhadas com sua coluna humorística.
Porém meu querido, estou com um probleminha sério, no qual quero pedir sua ajudinha!! pode ser?Bom, como eu havia dito, por me tornar leitora assídua, estou gostando muiiiito de você, tanto que as vezes tenho me pego imaginando como você é.Digo, como deve ser fisicamente, já que as demais qualidades como inteligência eu já conheço, lendo tudo o que escreve.Pode ser atrevimento de minha parte, fazer perguntas pessoais á você em um BLOG publico, portanto queira desculpar a minha curiosidade, mas tenho que perguntar.
-Quantos anos você tem?
-Onde você mora?
-Quanto tem de altura?
-Seu telefone está ocupado, ou seja, já encontrou a tampa da sua panela?
Pois é meu amigo, minha panela deve estar amassada, pois até agora nenhuma tampa se encaixa.Se é verdade que as metades da laranja se completam, a minha metade está bichada, pois está laranja não encontrou a outra parte.Dizem que para todo pé cansado existe um chinelo velho, pois é meu querido Oni Presente, eu só tenho encontrado homens meia sola e meia boca, chinelo então, nem pensar, se bem que homem pé de chinelo não faz meu estilo, não rola.
Vou falar um pouco sobre mim:Tenho 35 anos, nunca me casei, mas já juntei as escovas de dentes por 8 anos, mas fui trocada, não por outra, mas por outro.Isso mesmo meu amigo, fui trocado por um HOMEM.Isso me trouxe sérios problemas psicológicos, mas estou superando com muita terapia.Sou formada em Comercio Exterior.PaulistanaSem filhos, sem cachorros, papagaios, periquitos ou coisas do gênero.Não sou feia, mas estou longe de ser uma Vera Fischer, sei também que este não é problema, pois sou linda interiormente, pode parecer até papo de decorador, mas é o que sinto.Para não me prolongar ainda mais, quero saber quais são as minhas chances com você.Na esperança de ter encontrado meu príncipe encantado, despeço-me desejando á você uma ótima tarde! e quem sabe uma belíssima noite, onde poderemos juntar as nossas vidas solitárias para todo um sempre.No aguardo da sua respostas, muitos beijos!
Liliane Medeiros
Quarta-feira, 31 Agosto, 2005
RESPOSTA DO ONI:
Querida Liliane Medeiros,
Novamente a vida nos "prega" uma peça. Na última cartinha eu já havia mencionado a "identidade" despertada em mim com os meus leitores. O leitor anterior narrou uma experiência de vida, que se parece em muito com a desse Blogueiro. Agora, vem você e novamente sou "impelido" a um sentimento de idiossincrasia por essa afeição momentânea.
Também sou ligado às ciências de COMÉRCIO EXTERIOR e até no final do ano, vou pegar o canudo. Quanto a questão de sua "tragédia", posso lhe garantir que não foi muito diferente comigo. Minha metade da laranja me deixou. Mas não foi por "outro" ou "outra". Ela me abandonou , justamente por causa de minha condição masculina. Explico. A minha "outra metade da laranja" (que ficou bem estragada) me deixou com NOVE filhos. E isso numa fase que eu mais precisava dela. Ela me deixou com nove QUERUBINS, cujos mais velhos, três, tinham "quatro anos". Explico novamente: Ela teve apenas três partos, todos eles de TRIGÊMEOS. Essa foi a causa do abandono.
Na questão da aparência, novamente quero lhe explicar, porque isso tem a ver com a minha condição procriatória, de fertilidade: Eu Tomei hormônios de crescimento quando menino, pois minha pequena estatura assustava meus pais. O hormônio não funcionou e ainda por cima trouxe-me um efeito colateral catastrófico: fiquei peludo e musculoso. Faço barba todos os dias, passo máquina de aparar cabelo por todo o corpo, para tentar amenizar o problema. Mas não foi só a pelaiada que cresceu descomunalmente em meu corpo, pode ter certeza! Sou um TRIPÉ.
Na questão da "tampa", fiz várias tentativas para encontrá-la, sem sucesso. Vejo nos pequenos QUERUBINS, um pouco de decepção quanto a essa investida. Os mais velhos, estão com 10 anos e desde o abandono da minha "tampa" (que saiu bem amassada) tenho me reunido sistematicamente com eles, toda noite, após o jantar, no quintal. Já passamos por 14 tentativas de "acoplagem" com essas "tampas" e até agora nada.
Não sou feio, e num exercício de auto-estima, já passei pelo "crivo" de 14 pretendentes, e pelo que pude entender, aparentavam um certo "temor" em ficar grávidas e com razão. Sei também que este não é o problema, pois sou lindo interiormente, pode parecer até papo de decorador também, mas é o que sinto.
Para não me prolongar ainda mais, quero lhe dizer que as suas chances são as melhores possíveis, pois os QUERUBINS sempre ficam na esperança de ter encontrado uma MÃE para eles e uma mulher para o príncipe encantado, aqui.
BEIJÃO,
Oni.
39 comentários:
Nãooooooooo é possivel!!!!!
Agora o seu blog virou ponto de encontro de mulheres desesperadas???
Caracas, assim vou me candidatar´para encontrar um loiraça de 1.70 de altura, olhos claros, não precisa ser rica, se ela tiver um AUDI ja está bom demais.
Cara, isso que eu chamo de pau para toda obra, faz de tudo um pouco, passa de conselheiro sentimental, politico a sexologo..hummm por isso que a kika ta maluquinha por vc...haja energia para essas mulherada da net, que anda catando papel na ventania, jogando pedra em avião no ar....benza de Deus, ohhh cara sortudo
Oni, passa para nossa amiga essa simpatia, caso vc não queira nada com ela
Com a ajuda de Conga Conga Conga, enfim a mulher encalhada pode arrumar um homem à altura. Kamille Viola, nossa colaboradora, mandou várias simpatias que podem ajudar. Se funcionam? Não sei. Acho que sim, pois não tentei e estou solteira até hoje. A Kamille garante que funcionam (mas ela também não tentou.. que coisa...). Então fica combinado assim: quem tentar, manda um mail pra gente contando o resultado. Se der certo, a gente publica.
Para agarrar o amado:
1) Escrever o nome do amado num papel e jogar mel em cima.
2) Fazer um pedido a Santo Antônio, colocar ele de cabeça pra baixo e só
desvirar quando ele atender o pedido.
3) Servir pro moço café coado na calcinha (!!!)
4) Colocar uma foto dele num vidro com água e açúcar e guardar na
geladeira. Não deixar ninguém ver, nunca. (!!!!!!)
5) Escrever o nome dele no pé esquerdo por quatro noites seguidas. Passar
essa simpatia pra quatro pessoas em quatro dias, senão sofrerá quatro
decepções amorosas.
6) Dormir com um papel com o nome dele escrito debaixo do travesseiro, na
noite de Santo Antônio (da véspera pro dia).
Sinceramente, estou adorando ler os comentários revoltados das mulheres-acima-de-30-que-se-sentem-ofendidas. Juro que não tenho nada contra vocês. Até gosto de mulheres mais velhas. Já me relacionei com uma nessa idade (tudo bem, ela tem 30, mas conta, não conta?), e ela é sensacional, linda, culta, espirituosa, gentil, segura.
O Rafael queria, acho eu, ironizar e acho que levou esse tópico à um 'extremo' não previsto. Os comentários que seguiram o post dele (deveras engraçado, no meu ponto de vista -- tá, não sou mulher na casa dos 30, mas tenho direito de opinar, né?) foram o que deram maior graça à discussão.
Se não fosse por vocês o post não teria um milésimo da graça. Então o que quero é agradecer com sinceridade. Sem ironia ou sarcasmo. Obrigado.
Minha avózinha que deus a tenha no inferno costumava comentavr comigo sobre certas verdades incontestáveis na vida. Seguem abaixo alguns exemplos:
- Não existe filho de puta chamado Júnior.
- Os anõs não morrem.
- Quem gosta de pau é viado. Mulher gosta é de dinheiro.
- Tem mulher que não trepa. E se trepa, não goza
- As mocréias andam em bando."
Sábia velhinha!
Só vou completar com mais uma apropriada ao tema:
- Mulher encalhada é uma merda!
PS: Legal mesmo é ver o feminismo indo pras picas ao disputar o primeiro bofe com a mocréia da amiga.
Ah Bruno, o que voce não pescou nesse segundo post foi o fato de após termos mandado nosso recado, nada mais havia a ser dito, pois sabíamos, como vc bem provou, que iria começar a fazer troça sobre o tema.
Mas elas não se reconheceram adolescentes, e então o post passou em brancas nuvens.O fato é que não entendo direito como se pode negar a primeira e não negar a segunda, já que elas são a mesma pessoa.
Nego inclusive essa sua afirmação, mas prometi não me alongar neste debate porque esse é um dos mistérios femininos que se excluem da sua listinha de códigos todo o seu relacionamento com o sexo oposto é baseado em códigos...depois que descobrem, o jogo acaba. Vira uma brincadeira, em que é necessário dizer apenas a coisa certa na hora certa e que você infelizmente jamais irá entender.
PARA FICAR IRRESISTÍVEL
Para atrair seu par amoroso de forma que ele não resista aos seus encantos e caia aos seus pés completamente apaixonado, este banho de flores é perfeito.
Preparar a água com: 22 pétalas de rosa branca e 22 de rosa vermelha.
Incenso: rosa e alfazema (os dois ao mesmo tempo).
Toalha: branca, com detalhes em vermelho.
Vela: 7, sendo 3 vermelhas, 3 azuis e 1 branca, disposta em forma de triângulo.
O banho deve ser preparado fervendo os materiais indicados em água deixando depois em infusão por quinze minutos, abafando-se o recipiente. Coar e está pronto para o uso. Antes do banho, tomar o banho normal de higiene. Logo após jogue a água na banheira ou numa bacia grande e tome um banho de imersão. Ao tomar o banho, faça a defumação ou use o incenso recomendado, acendendo velas conforme indicado e depois enxugando-se com a toalha certa.
Outra opção é o banho do renascimento, para deixar as mágoas do passado de lado. Este banho é capaz de renovar as energias e para desenvolvê-lo é preciso 10 gotas de essência de calêndula (age como cicatrizante, antisséptico, analgésico, vasodilatador, etc.), 10 gotas de essência de cedro (proporciona um relaxamento físico e mental) e 21 ramos pequenos de pinheiro thuia envolvidos num pedaço de tule verde. O preparo é muito simples, basta colocar todos os produtos dentro de uma banheira com água quente, 15 minutos antes de entrar na mesma e depois permanecer 15 minutos no banho. Já o banho para desbloquear as energias deve ser feito com casca de uma laranja envolvida num pedaço de tule laranja, 10 gotas de essência de alecrim (promove a concentração, protege as pessoas contra más influências), 10 gotas de essência de petitgrain e pétalas de flores de flamboyan. É só colocar tudo na banheira 10 minutos antes de entrar e depois permanecer submerso também por 15 minutos.
Ser ou não ser difícil?
Quando algo está garantido, perde o valor. O desejo é movido pela falta e pela dificuldade. Uma prostituta não tem o mesmo sabor que o amor com a namorada, mesmo tendo o mesmo corpo, cor de cabelos, jeito de falar e/ou pensar. A dificuldade é o sal na carne: muito sal, não comemos, pouco sal, perde-se o gosto.
Ser ou não ser difícil?
Mulher difícil fica é encalhada!!!
Melhor ficar falada, mas com um sorriso no rosto que ficar encalhada e neurótica.
Galinha de família!!
É parece estranho este termo, mas vou contar um segredinho: mulheres que não prestam na verdade prestam sim! Rsrsrsrsr
Existem dois tipos específicos de “galinhas”, as de família e as de rua. As de família são aquelas que seguem um código de ética, e por mais que passem o rodo nas noitadas da vida, mantém sua integridade, escolhe e respeita as amigas!!!
A galinha de rua é aquela que se a amiga estiver interessada no carinha e der mole, ela pega mesmo, não se pode respirar perto dela que ela já está catando o homem alheio e, dentro dessa falta de fraternidade, existe também aquela que só de saber que a outra está a fim do cara. Cai em cima da figura “matando a pau” e só descansa depois que faturou o moçoilo!
Nós, mulheres que não prestamos, temos certa ética. Tipo, eu Juzinha, numa festa da vida com a Laríssima, vi um carinha e logo de cara falei, se eu não ficar com esse cara eu não fico com mais ninguém, e o rapaz era uma COISA, muito gato!!! O moço, foi em cima da Laríssima, mas como temos um código a seguir, ela nem deu corda pro rapazote e aí chega eu, toda Jú de ser, e fico com a criatura...
Se Lara não fosse uma “galinha de família” ela não teria perdoado o moçoilo nem a mim, e teria lhe passado o rodo!!!!
Por mais que sejamos mulheres que não prestamos, damos valor à amizade e ao nosso código. Ahhhhhhhh e muito valor também ao nosso padrão de qualidade!!! Uma coisa que “galinhas de rua” não dão!!! Não têm critério, não priorizam amizade (qualquer homem vale mais que uma amiga), não existe código (tudo é permitido) e sistema de qualidade é inexistente (o que cair na rede é peixe, pq afinal, elas não são padres para perdoar e muito menos médico pra dispensar)!
É isso, eu estive sumida, enrolada resolvendo algumas coisas, mas estou aqui, mais viva que nunca e prestando cada vez menos!!!
Beijus picantes!!!
Algumas vêzes tentei esse lance. Meio que besteira. Dentro de universidade é muito mais fácil do que na Internet. O problema é quando se quer um tipo especial de mulher. Algo que dure um pouco. Há também a ilusão de que uma mulher conseguida via internet vai te enrolar menos. Outra é que fico na frente do computador direto. O motivo não importa. Arrumei um email só para isso e fui à luta.
Comecei via chat. Telefonei para a menina. Combinei um cineminha. Estabeleci o vestuário que ia usar, ela me falou como estaria vestida. Cheguei lá, tribufú. Nem a voz que atendeu o telefone era dela, mas de uma amiga dela.
Tomei a precaução de semrpe exigir foto antes. Até descobrir que sem telefone celular, é meio que besteira ficar paquerando no chat. Precisa-se de algum telefone fácil de ser acessado e que não seja o telefone de casa (senão a pessoa te acha na lista telefônica). Mas tudo bem, mesmo assim, consegui um encontro com uma divorciada. Não era lá essas coisas, mas no final ela queria um amigo antes de um namorado. Deixei de lado.
Acabei entrando num serviço de namoro via internet. Cheio de perguntas e respostas. Foi meio difícil para mim, colocar uma foto on-line. Mas até coloquei. Excelente. Podia começar. Durante algum tempo o serviço permitia que vc chamasse as pessoas on-line e quanto correspondência quisesse (depois de um período de tempo, só pagando). Mandei muitas, poucas responderam. Me identifiquei com uma, já que o período de teste estava acabando. E vitória, consegui arrancar dela um encontro numa lanchonete. Sem ter que gastar cartão telefônico (vários amigos meus gastam, telefonando p. celular da mina). A mulher pediu para que eu vestisse algo que permitisse o reconhecimento, mas não me falou como ia estar vestida. Acabei topando, crente que estava ganhando.
Cheguei lá, dia de sol, meia hora esperando na lanchonete. Chegou 5 minutos depois do limite. Parecia minha avó, não tinha absolutamente nada a ver com a foto. Na hora eu fiquei sem saber o que fazer. Sentado lá, joguei as cartas na mesa "vc não tem 38 anos". Não tinha, tava completando 39. Fazer o quê? Bancar o mal educado e ir embora? Tentei conversar um pouco, para não perder a viagem, ser educado. Fazer de conta que era alguma tia minha. Ela foi no banheiro. Eu devia ter aproveitado e ido embora. Perdi a chance, mas prossegui com o plano. Para não ficar com remorso de sacanear alguém assim à toa. Comecei a contar umas histórias do CRUSP http://crusp.cjb.net . Depois de umas dez histórias minhas, a mulher resolveu contar uma das dela, tipo piada de legista no IML, já ouviu
Mulher é um bicho estranho mesmo.
Parece que nunca vamos entender as diferenças entre homem e mulher. Seria tão fácil!
Eu explico:
Passamos a vida inteira procurando a tal "tampa da panela" e quando não encontramos a gente acha que nasceu para ser frigideira.
Tsc, tsc...
Nos matamos quando algo dá errado, choramos, e tal. Chocolate então... antigamente eu comia uma caixa quando levava um fora.
Por que a gente tem essa vontade louca de achar alguém, que dure para sempre, que seja lindo, que venha em um cavalo branco e que faça amor com a gente olhando nos olhos?
Será que é a tal da educação que faz a gente querer tudo isso?
Ou é nato, vem com a gente?
Não sei.
Enquanto isso eles conseguem ser mais práticos. Afinal pensam diferente e querem mais e fazer sexo. Eles separam bem o sentimento do tesão.
Não conheço um homem que se preocupe com o happy end, com fidelidade, e tal.
Você já viu um rapaz chorando na frente da tv, ao lado do telefone que não toca e ainda por cima cantando " o by myself, I don't wanna be..."
É, nem eu.
Por que é tão difícil a gente fazer a mesma coisa e sofrer menos?
Seriam os hormônios?
A tensão pré-menstrual?
Pura balela?
Não sei não. Acho que vou até marte e depois estico até Vênus. Preciso entender esse babado.
Lá fora hoje é o dia dos namorados. O que isso muda na minha vida? Nadica de nada.
Tanto hoje como o dia 12 de junho estão passando em branco. Até porque eu não tenho um cobertor de orelha.
Poderiam inventar o dia da encalhada ou então o dia das mulheres que tem só rolos...
Tsc, tsc.
O último dia dos namorados, assim como todos os outros eu passo completamente alone.
Hoje em dia está cada vez mais difícil achar alguém. Vai ver que é por esta razão que parei de procurar.
Se aparecer, beleza!
Agora uma coisa eu digo:
Mulheres tomem cuidado, pois homem está em fase de extinção.
Ou tem dona ou tá bichado, hehehehe!
NÃO CONCORDO
Fiz e faço sexo virtual, acho que isso me consome, mas não uso web cam nem vejo nada do tipo..Só tiro a roupa e peço instruções de masturbação .Realmente é uma farsa,pois não sei se com quem eu falo é mulher Homem ou transexual.. e não sei realmente se essa pessoa está se masturbando ou sentindo prazer!!!
É um absurdo, mas sou virgem e não tenho namorado..a curiosidade me mata e começo a falar sobre sexo com qualquer pessoa que pergunta se quero teclar..
No começo eu fui sedusida , agora eu seduso, já tentei parar de me envolver com essa éspécie de sexo..Mas quando fico "no sio" me atrai me arrasta..cheguei ao ponto de "transar" pelo jogo de dominó !
Devem pensar que sou uma quarentona encalhada, mas só tenho 15 anos de idade e muita vontade desejo de transar!!!
Quando não se tem nada para fazer...
Na verdade eu não faço sexo virtual, mas entro em salas de bate-papo quando não tenho nada para fazer e fico falando sacanagens. Tem caras que você sempre encontra nas salas, ou seja, esses só possuem "relacionamento" na net.
Também acho super engraçado ficar me amostrando na web cam e ver os caras se masturbando, gozando, tendo prazer olhando meu corpo, é surreal.
Se existe algo bom nisso? Sim, você acaba descobrindo que tipo de coisas os homens gostam e acab descobrindo o que você quer fazer na cama, ao vivo. Fora isso, nada a ver... podendo fazer tantas coisas ao vivo, perder tempo na internet, é meio complicado...
MARCOS VALERIO, concordo e discordo
OLHA CONCORDO KE SEXO COM OU SEM AMOR, AO VIVO E NORMAL, OTIMO, MARAVILHOSO.
MAS EU ACHO KE CHEGA 1 HORA KE O CORPO PEDE,EXIGE. PQ NAO FAZER SEXO CASUAL ENTRE ASPAS , COM SEGURANCA??????
EU ME VALORIZO, MAS QDO QUERO,EU TENHO 1 AMIGO,E FAZEMOS 1 SEXO TOTALMENTE DEMAIS.CONFIO EM MIM,NELE, NAO, PORTANTO USAMOS CAMISINHA, TODOS OS CUIDADOS.E SOMOS AMIGOS,E SEMPRE SEREMOS.MAS QDO. ESTOU DE NAMORADO, AMANDO,E SO COM ELE, E COM CAMISINHA, TB.
SEXO VIRTUAL, COMO FALEI ACIMA, NUNCA CONSEGUIREI.COMECO A GARGALHAR E QDO IAAA COMECAR , TENTAR,RI DE+ E ME ACHEI UMA PALHACA, TIPO FARSA,ENCENACAO.
COMIGO VIRTUAL, NAO SAI
parabens a vcs ke se mostraram VERDADEIRAS
parabens,NAO MENTIRAM,
ESSA AOL TA 1 SACO,PARADONA, DEPOIS DAS2 DA MANHA NO BRASIL, AOL BRASIL-VAZIAS.
EU ME REFIRO + A DOENTES, PESSOAS KE SO SE RELACIONAM VIRTUALMENTE, SO SEXO VIRTUAL.DOENCA, NAO CONSEGUEM TOCAR, TER CONTATO FISICO,
C/ VCS FOI FANTASIA, FASE,
EU,NUNCA CONSEGUIREI.1 AMIGO KIZ, COMECEI A RIR SEM PARAR E DISSE, VEIO, NAUM SAI.....
Faço de bobeira...
Faço sexo virtual por não ter um parceiro e de bobeira mesmo, para me exibir na web cam.
Sou exigente e por isso não tenho um relacionamento. Além do mais, homens interessantes e que queiram um relacionamento à dois, está difícil; não querem ter só uma mulher e sim várias e isso, desculpem se sou quadrada, eu não quero.
Mas, sinceramente, acho um besteirol, um saco, ficar falando sacanagem e se masturbando pela net. Muito melhor fazer ao vivo, com quem a gente gosta e fazer sempre...
Sexo virtual é questão apenas de imaginação...
Eu já "fiz sexo virtual", tinha Web Cam e ficava me exibindo para a mulher do outro lado da linha. Foi uma fase bacana da minha vida, mas sinceramente, isso não me completa. Sexo real é muitas vezes melhor, mesmo com o bafinho e o suor da companheira. O problema é que hoje em dia tá difícil uma mulher - desde que não seja garota de programa - se entregar ao sexo casual. A maioria está muito exigente, ou são corporalmente complexadas, ou são metidas e desdenhosas mesmo... já faz mais de cinco anos que não consigo manter relações sexuais por conta disso, infelizmente. Um dia eu chego lá!
amor virtual do Oni Presente?
acho muito esquisito tb, mas se as duas pessoas envolvidas estao curtindo,deveriam procura ao menos se encontrarem
Neguinho não aguenta mulher sempre chorando e correndo atrás, ele quer coisas difíceis.
Então deite e role: passe na frente da casa dele com o seu (dele, lógico) melhor amigo;
nunca se lembre do dia dos namorados, do seu aniversário e de outras bobagens;
no fim de semana suma e nem telefone (mas apareça nos lugares que ele frequenta
na maior cara de pau, assim como quem não quer nada e diga: você aqui?!);
de vez em quando, na hora H, troque o nome dele e,
quando "tiver" que sair com ele boceje algumas vêzes, mas assim que chegar na festa descubra
a Ginger Rogers que existe em você, dançando com todos que puder e sempre lhe dizendo
que nada como a independência de cada um para manter o relacionamento perfeito!
E lembrando sempre que "os brutos também amam", saiba que em todo ariano
existe uma alma romântica e sensível.
Portanto, surprenda-o com uma canção ou poesia feita só para ele, e peça para
o maestro ou dj mais próximo tocar "a música de vocês".
Ele não vai entender nada, mas vai adorar!!! Boa sorte!
Tá encalhada, filha? pois pensando nas tuas desventuras resolvi te dar
a barbada e te presentear com um guia tão necessário quanto cachorro prá cego.
Tá aqui o Guia Astrológico do Homem, também conhecido como Manual da Azaração,
prá ver se resolve o teu probrêma. Agora se nem isso der jeito,
te esconjuro mangalô treiiiis veiiiiz e galo preto na encruzilhada. Xôôô!!!
PARA AZARAR UM HOMEM DE TOURO
Se você está pensando em seguir carreira de top-model e acredita mais na anorexia
do que na providência divina, desista. Aqui estamos no reino da sensualidade e da abundância,
daí que mulher para ele fica algo assim entre a Sharon Stone e a Nana Caymmi.
Sem carnes mesmo só o menu de certos taurinos mais chegados a uma dieta vegetariana
ou defensores dos direitos dos animais. Conquistar um taurino, graças a deus, não requer escalar montanhas no Tibet nem lutar pela paz no Oriente Médio, e não é das coisas mais difíceis.
Na realidade são cinco os caminhos que levam ao seu coração :
visão - fique o mais linda possível!
olfato - não esqueça do perfume!
paladar - se não sabe cozinhar, ligue para um bom restaurante!
audição - som na caixa, música de primeira! ...e
tato - massageie o pescoço taurino, e vez em quando, use meias de seda...
Mestre no antes, no agora e depois, tem paciência infinita para fazer você descobrir
toda a felicidade de ser mulher. Mas claro que como qualquer mortal tem lá as suas complicações,
quando por exemplo a paciência se transforma em...teimosia,
ou quando a barriga ronca deixando que a suavidade e a doçura entornem
num intransponível mau humor, ou ainda, naquelas vêzes em que a possessividade
e o ciúme o enlouquecem tratando você como um mero objeto...do seu desejo.
Portanto, conselho de amiga: geladeira cheia e muita paciência!!! para aguentar esse bom
(e bota bom e gostoso nisso!)
filho de Afrodite. Depois você me conta se não valeu a pena, santa!
O CHARME DO SIGNO
George Clooney, Fred Astaire, Harrison Ford, Mike Tyson, Anthony Quinn, Joe Cocker,
Rodolfo Valentino, Carlos Lyra, e o Al Paccino...no papel de Michael no Poderoso Chefão.
PARA AZARAR UM HOMEM DE GÊMEOS
Perfeito para quem tá a fim de uma coisa assim meio passageira, relacionamento nada conclusivo
e de jeito maneira, monógamo. Bom prá umas voltas de bicicleta nas imediações,
um suco de laranja e um bom papo no bar, praia ou padaria (conforme o lugar desse Brasil),e deu.
Quer dizer, talvez nem isso. Mas é ótimo também para aqueles casos tipo namoro
a tres ou a quatro, sem preconceitos quanto a sexo, gênero, chapa ou código de barra.
O geminiano é super cabeçaberta, pronto prá qualquer novidade, numa boa!
É o único signo que jamais vai fazer fiasco se souber que foi traído, até porque essa palavra
não existe no seu dicionário. Ou em outras palavras, não se espante mas você poderá ser
a terceira ou a sétima namorada dele na ocasião. Ele muitaz vêzes se parecerá com aquele
irmão ou melhor amigo que toda mulher desejaria ter, o único capaz de passar a tarde
com você escolhendo modelitos sem reclamar.
Melhor : atento a tudo e até à moda, saberá exatamente quais as tendências do momento,
dará palpites sobre o que lhe convém, não tendo problema algum até em lhe acompanhar àquela
festa a fantasia no reduto gay (sem encher o saco e achando tudo muito divertido).
Entenderá de homeopatia a conserto de máquina de lavar, passando por treinamentos de gatos,
política do Oriente Médio e comida tailandesa. Mas, como nada é perfeito, saiba que ele dura pouco,
mas ficará para sempre no seu coração...como um de seus melhores amigos!
O CHARME DO SIGNO
Chico Buarque, Paul MacCartney, Fernando Pessoa, Millor, Bob Dylan ,
Sidney Magall, Errol Flynn, Cole Porter ,Walt Whitman, e ...o seu melhor amigo.
Tu sabias,tchê bagual,que a tal de erva manjericão é um santo remédio para os teus males do amor e das finanças?Se quiseres ter sempre amor e uma grana na poupança,planta o manjericão no teu jardim,ou num vaso em teu apartamento e não desgruda o olho.
Podes também,para ficar mais charmoso,bagual querido,colocar um pouco dessa planta mágica no teu mate. Agora,se estiveres mesmo a perigo,e estás saindo prá uma bailanta,cheio das más intenções,põe um raminho de manjericão no teu bolso ou bolsa.Ou toma um banho com a tal erva.E te cuida,porque eu não me responsabilizo pelos resultados!
Oni, aqui vai uma ajudinha minha e de gratis
Vivente: pois ainda que não saibas,cebola não é só prá pôr no teu xixo.
Essa maravilha da natureza era muito apreciada e saboreada pelos povos mais antigos,como os romanos,por exemplo,que a usavam até como afrodisíaco (se é que tu sabe o que é isso!) .Mas como ela contém muito enxofre (daí o seu sabor ativo,e aquele cheiro bárbaro!) ela põe todos os bichos e as bichas prá correr: acaba com os resfriados e com os vermes.Agora,se tiveres um parente bem malito,de cama em casa,deixa uma cebola cortada pela metade e colocada num prato perto do doente.Ela ajuda a manter o ar limpo e protege os visitantes.Mas o melhor da cebola é o seguinte: terias,china velha,por acauso um marido por aí daqueles que só trocando por dois de vinte e cinco,assim meio barrigudo,careca e que não larga a televisão?Bom,a barriga e a tv ficam prá outro dia,mas quanto à careca é o seguinte.
Pega uma cebola, o marido e vai pro sol.Aí tu esfrega bem a cabeça do dito cujo e deixa ele lá pegando uns raios solares(só não me deixa o hôme pegar insolação).Aproveita e faz o mesmo com o teu cabelo,que ele vai crescer forte e mui lindo!
Liliane Medeiros, presta atenção, o Oni está só tem enrolando, ele tem cara que pega todas, sai dessa e parte pra outra, com ele não vai rolar nada, a não ser que você não queira nada sério, aqui vai dicas para você
Antes de começar, devemos lembrar que
todo conhecimento só é verdadeiro quando une a teoria à prática.
Daí que, com todo o sacrifício de abnegadas cientistas, tivemos que nos por a campo e, tudo pela causa, experimentar todos os tipos de bofes, digo, de material de pesquisa disponível no mercado para que esta tivesse realmente toda a credibilidade que vocês merecem.
Também devemos dizer que nada é pessoal, o que verão aqui são meras caricaturas, portanto não deixem de azarar ninguém
por levar nossos conselhos a sério demais.
E, felicidade das felicidades, entre as maiores descobertas que fizemos, analisando o sexo masculino, achamos que devemos dividir com vocês este momento de glória da ciência,
esta revelação que por assim eu me chamar será chamada pelos séculos de
A REVELAÇÃO DA FÁTIMA que é :
HOMEM NÃO É TUDO IGUAL.NA REALIDADE SÃO DOZE OS TIPOS,
que trazemos amavelmente para vocês, e, melhor,
descobrimos que tem prá todo mundo, sem que a gente precise
tirar no palitinho (que aliás não tá com nada).
espero ter ajudado
Beijos,
PARA AZARAR UM HOMEM DE CÂNCER
Aqui tem que meter a mãe no meio, quer dizer, tem que considerar a possibilidade
da dita senhora estar sempre metendo nariz, opinião e sei lá mais o quê no namoro,
pois sem ela o seu canceriano não vive. Você no mínimo, tem que ser uma mãe prá ele, é mole?
se não, nem pensar.Ele é super maternal, caseiro e...enrolado.
Nesse caso o noivado (eu falei NOIVADO) tem que durar OITO ANOS, fora a prorrogação.
Mas o hôme compensa. Estatística e astrologicamente falando ele é o Máximo!!!
Superromântico, dez na cozinha, lava, passa, prega botão, faz o super e troca as fraldas
da gurizada, e ainda tem uma palavra de compreensão e/ou um abraço amigo prá
quando você chega estressada do trabalho, excomungando com o patrão.
Também o canceriano é um filho da Lua! Sim, esse é o seu "planeta" regente, e a Lua,
como todo mundo sabe, representa o nosso lado feminino.
Então, como um caso raro hoje em dia, ele assume o seu lado feminino SEM SER VEADO!!! Inacreditável, veja você!
Outra coisa que é bom salientar: ele não pega um baladão na night, não é chegado a vida noturna
e essas coisas do demo. Tradicional, o negócio dele é ficar no aconchego do sofá,
ligando prá mamãe(dele) a cada meia hora. Prá quem gosta...
O CHARME DO SIGNO
Gilberto Gil, Ringo Starr, Henrique VIII, Lennie Dale, Júlio César, Ronnie Von, Jean Cocteau, Yul Brynner, Marcel Proust, Alceu Valença, John D.Rockefeller, Tom Hanks, e...o seu noivo.
PARA AZARAR UM HOMEM DE VIRGEM
Que de virgem não tem nada, só a cara. É justamente o tipo de homem que
parece que não tá com nada, que é meio desligado, coisa e tal, mas NÃO VÁ NESSA!
É o que encabeça a lista dos "come quietos" do zodíaco.Com carinha de santo, todo limpinho,
com a camisa abotoada até o último botão, com os carnês e a contabilidade em dia,
parece que não vai render. Pura bobagem. Na hora do rala e rola não parece mas é...
o cara mais incrível, o que fica até tarde no bem bom, e como é detalhista,
jamais vai esquecer de lhe dar prazer, centímetro a centímetro, ou gemido a gemido.
Também entende prá caramba de comida natural, homeopatia, ecologia e coisas no gênero.
Claro, ele tem os seus exageros, por exemplo: acenda seu cigarro perto dele e aguarde...
vai ouvir o que quer e o que não quer, e o pior...acabar vendo que ele está certo, totalmente certo.
Ele é o tipo de homem que vai lhe deixar mais magra, mais saudável e com os armários
arrumados. Mas confesso que lhe falta um pouco de romantismo, de "deixar prá lá"...,
de um pouco de desorganisação e até de loucura. Nem pensar naquela trepada calorosa
no chão da cozinha(até porque é muito frio, lembrará ele muito objetivamente).Chegado aos pequenos rituais diários é o homem perfeito para lhe surpreender com aquela massagem oriental e terapêutica nos pés, no fim do dia, além do suquinho de cenoura que vai deixar a sua pele linda. Enquanto é claro, lhe pergunta (e, lhe ouve, pode acreditar) sobre como foi o seu dia
e o que poderá fazer para facilitar a sua vida amanhã. Perfeito? realmente. Mas se você for uma mulher normal, achará que com certeza tem algo errado. E, se tudo correr conforme as expectativas, em duas semanas acabou o namoro. Ora, desde quando amor é prá dar certo?
PARA AZARAR UM HOMEM DE LIBRA
- Seja romântica até o último fio de cabelo, encha a casa de flores, ponha o Tim Maia na vitrola e faça de sua vida uma eterna Primavera. Não role o barraco, mas não seja insensível. Nunca esqueça dos famintos sobre a Terra e esteja sempre bem informada sobre os rumos da (socorro!) política do país. Ele é não é o Zorro, mas é um justiceiro (não o mascarado, infelizmente), um homem que sempre lhe mostrará o lado mais equilibrado em cada situação da vida. Abrirá a boca no seu devido tempo, mas lhe deixará espaço para falar, expor e defender seus pontos de vista, e até dará força, pois adora essa tal de igualdade feminina. E é aí que mora o perigo, pois EM TESE ele será totalmente a favor, mas na hora de pegar na vassoura ou ir dar uma olhadinha nas crianças, linda, ó! você vai ver o seu lindo libriano bem do seu, refestelado no sofá lendo o seu livro preferido, que claro, será "A Opressão Secular da Mulher e a Libertação do Trabalho Escravo Feminino". Então nem esquente, esse será ótimo para namorar, curtir e dar longas (ah, não muito...)caminhadas pelo mundo no maior papo. Bonito como ele só, é mais para ser visto, ouvido e cheirado do que levado muito a sério. Apaixonado pelo amor e por isso acreditando que você é a mulher da vida dele, bastará você acabar o namoro para perceber que ele estará se declarando ardorosa e apaixonadamente pela próxima, e pela próxima, e pela próxima. Mas, curta as flores que ele vai lhe trazer(como nenhum outro), os deliciosos passeios à tardinha e os românticos amassos na frente da lareira durante o inverno. Nada como um libriano para fazer a gente viver o mais romântico sonho de amor que já aconteceu na face da Terra.
PARA AZARAR UM HOMEM DE ESCORPIÃO
- Esqueça o Tim Maia do signo anterior e radicalize: vá de tango, Bolero de Ravel ou Carmen, a ópera. Acenda o abajur lilás, prepare a tequila, coloque aquele vestido vermelho, o salto 7 e mande ver. Ele é a tentação em pessoa, tudo o que você pediu a Deus e quem a mamãe mandou você evitar. Portanto, se gosta de emoções fortes, minha amiga, estás bem servida. Sexy e provocador, até as últimas consequências, é daqueles que te vira do avesso e perdão pelo clichê, "te despe com o olhar". Tem parte com o dêmo, parentesco com o Drácula e um jeito de lobisomem na lua cheia. E prá completar é possessivo, obsessivo e ciumento. E às vêzes, meio demente. Mas...só coisa boa? perguntará a não muito indefesa interessada. Bem, digamos que entre os seus piores defeitos, encontram-se as suas melhores qualidades. Por exemplo, naquela sua eterna atração pelas camadas mais profundas e pelos mistérios da alma humana, poderá fazê-la perder medos, inseguranças e um bocado de inibição...Intenso e profundo, num eterno flerte com o perigo; às vêzes mudo e quase invisível, a gente não sabe o que é pior...Tente não perder o controle e pense no que você economiza em montanha-russa, rafting nas corredeiras ou psiquiatra. Você não vai se arrepender!...
PARA AZARAR UM HOMEM DE SAGITÁRIO
- Provavelmente você o conhecerá em Florianópolis, num luau de surfistas-ecologistas, num cruzeiro às ilhas Tai-tai, ou em um seminário sobre política e preservação ambiental, superentusiasmado e empolgando todo mundo, inclusive você, com as suas idéias um tanto arrazoadas, mas sempre geniais. Parceiro e amigo prás horas boas e más, quase sempre de bom humor, parecerá a resposta às suas preces, seu pedido a Papai Noel e a certeza de que Deus existe...Vai te fazer poesia, comida tailandesa, te ligar cinco vêzes por dia, brigar com os teus inimigos e ler para que possas dormir...enquanto durar a sua lua de mel, ou seja, nas duas primeiras semanas de namoro. Até que...esquecerá um encontro ou... desmarcará aquela viagem. Nesse meio tempo você poderá ficar sabendo daquelas seis mulheres e cinco filhos em sua vida. Ou porque Hera vivia às turras com Zeus no Olimpo, descarregando raios e trovões aqui na Terra a cada pulada de cerca do seu consorte. Perdoá-lo é o de menos, até porque ele não vai mentir e jamais negará tudo. E é aí que mora o perigo, pois nesse momento, sem querer você passa a fazer parte daquele clube não tão fechado das suas ex, sempre super amigas, quase irmãs e prontas para um reinício...ou para uma eterna camaradagem. Quer um conselho? tente não se estressar porque realmente não vale a pena. Divirta-se enquanto puder e aproveite o affair para conhecer lugares novos, povos exóticos, aprender quem sabe um pouco de sânscrito, muito de filosofia e para dar boas risadas. Só uma coisinha...jamais compre armas de fogo e esconda a porcelana!!!
O CHARME DO SIGNO
- Frank Sinatra, Woody Allen, Francisco Cuoco, Bruce Lee, Billy the Kid, Jim Morrison, Maradona, Keith Richards, Kirk Douglas, Jimi Hendrix, e...o seu companheiro de viagem.
PARA AZARAR UM HOMEM DE CAPRICÓRNIO
- O charme às avessas, o homem mau, o bandido que te olha atravessado, o antipático que você jura que JAMAIS!!!(pela manhã, felizmente),e que nas primeiras horas da tarde já está gamadinha da silva, totalmente perdida e siderada. O que ele fez? NADA, só te olhou. Avaliou. E decidiu. Que valia a pena. Bem assim. Sozinho. E sem te consultar. Apenas decidiu. E te comunicou que estava a fim. Mas só até as três da tarde, quando ele terá que voltar para o trabalho, para casa, ou seja lá para quê (nunca para alguém, fique tranquila). Mas até lá, minha amiga, você com certeza conhecerá o significado de PARAÍSO NA TERRA...Apenas na hora em que ele tiver que ir, por favor, não faça drama, não entre em crise, não dê vexame. Ou pelo menos não espere que ele vá se comover. Ele é frio, mas é sincero. E se você lembrar bem, ele falou exatamente às três e não lhe prometeu tules cor de rosa, poesia e violinos. E você? não tem nada para fazer? vai ficar aí parada? Não com um homem de Capricórnio. Contenha-se, e lembre-se que quando ele reaparecer novamente vai ser inesquecível. Quer agradá-lo? trabalhe, trabalhe e comente com ele toda a empolgação com a sua vida profissional. Ele certamente entenderá que você (também) antes de mais nada está casada com a sua carreira, com as suas pesquisas ou com os seus estudos. E dará a maior força. E se for para vocês ficarem juntos, saiba que ele será o companheiro constante que saberá proporcionar-lhe o silêncio necessário para sua cabeça pensar, com a certeza de que ele estará sempre ali, pronto para de vez em quando botar prá quebrar numa transa sexual daquelas de ficar na história. Mas por enquanto, comporte-se...
O CHARME DO SIGNO
- Humphrey Bogart, Henry Miller, Elvis Presley, Eddy Murphi, Casé, Luis Melodia, David Bowie, Jorge Mautner, Jimmy Page, Gerard Depardieu,e...aquele homem se fazendo de difícil ali na sua frente.
PARA AZARAR UM HOMEM DE AQUÁRIO
- Na reunião do seu partido político, nas arquibancadas junto à torcida organizada do seu time, visitando uma aldeia indígena ou numa passeata contra o FMI, estará o seu aquariano. O único que é impossível de se ficar "enfim, sós" pois estará sempre com uma galera à sua volta. Defensor intransigente dos direitos humanos e das liberdades individuais, pouco se importará se você é fiel ou não, já que esse tipo de conceito ultrapassado - possessividade -, não tem nem terá nunca lugar em sua existência. Ciúme, para ele, é uma coisa tão antiga como o Império Romano, e se você também for uma mulher super liberada entenderá que a amizade vale mais que o amor. Adorando experimentar coisas novas, poderá querer fazer amor nos lugares mais inusitados e das maneiras mais loucas, mas apenas como uma experiência, sem a sofreguidão e a entrega de um grande envolvimento sexo-emocional. Eternamente "do contra", nunca espere que se lembre de datas como dia dos namorados ou aniversário de casamento. Em festas, tente se enturmar, ou acabará ficando sozinha, pois ele jamais deixará de brilhar junto aos amigos ou ao grupo do qual faz parte. Seja esperta, e ocupe logo o lugar de sua melhor amiga. E esteja preparada, porque a qualquer momento ele poderá chegar com duas passagens para o primeiro ônibus que irá à Lua ou para uma lua de mel no fundo do mar, que com certeza será de arrasar...
O CHARME DO SIGNO
- Tom Jobim, John Travolta, James Dean, Jack Lemmon, Mozart, Pepeu Gomes, Paul Newman,Somerset Maugham, Clark Gable, Lewis Carroll, Júlio Verne,e...o seu amor mais louco.
AZARAR UM HOMEM DE PEIXES
- Você já ouviu falar no mito do boto cor-de-rosa? Aquele moço lindo ( às vezes são dois ) que aparece sem mais nem menos, na sua frente, no meio de uma festa, vindo sabe-se lá de onde ,e que após deixá-la totalmente fora do ar some assim como apareceu? Pois minha amiga, você acabou de fazer contato com o mundo de Peixes, onde os sonhos podem se materializar e a realidade, como num passe de mágica, virar fumaça. E a sua vida a partir daí, poderá oscilar entre a ilusão e o pesadelo, o inferno e o paraíso, ou o desejo realizado e o nada. Peixes é do elemento Água, e a Água reflete o que estiver à sua frente. Portanto, deseje John Malkovitch e ele aparecerá. Duvide ,e poderá ver seu príncipe transformado em abóbora. Outra coisa que você logo perceberá no pisciano é a sua tremenda compaixão por todos os famintos e desabrigados do planeta (inclusive aquela vizinha carente do quarto andar).Num belo dia, você poderá estranhar ao ver aquele mendigo que ficava ali na esquina, dormindo ao seu lado na cama, ou sair do quarto tropeçando em meia dúzia de gatos que o bom coração do seu amor não pode deixar abandonados à própria sorte. E é aí que você começa a se perguntar se faz mesmo alguma diferença ou se é mais uma vítima desse mundo cruel que ele está prestes a salvar. A escolha, vamos lembrar, é sua, acredite no que quiser...
O CHARME DO SIGNO
- Bruce Willis, George Harrison, Rudolf Nureyev, Albert Einstein, João Gordo, Peter Fonda, Jerry Lewis, David Niven, Sidney Poitier e...
Estes homens maravilhosos que aqui foram citados, destacaram-se pelo seu charme, por serem objetos de desejo de alguma(s) geração(s) ou por alguma contribuição prestada às artes do amor e do romance. Inseri uns( apenas no sentido metafísico da palavra, infelizmente) e omiti outros (umas malas, sinceramente, ou por pura ignorância) .Que as leitoras contribuam e mandem sugestões (com datas de nascimento) daqueles gatos gostosos que andam por aí (colaborem com a causa da ciência, gurias!) e que merecem fazer parte do nosso Manual.Beijocas!
aiaiaiaiiaa essa ta doida
Dia Internacional do Homem
Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
Ano de politica é uma beleza, esses candidatos filhas da puta fazem de tudo pra arrumar voto. Fui com os malucos da minha banda pra ver um lugar que a gente ia fazer um showzinho, num pico de uma candidata. Tava cansado, morrendo de sono, ia só ver qual era desse show e depois voltar pra casa. Chegando lá, não deu pra falar com a tal candidata. Já tava contando que ia pra casa. Mas claro que não foi possível. Nêgo viu um lugar alí perto bombando e decidiram entrar. Eu, mais uma vez de carona com esses filhas da puta, tive que entrar junto com eles. Até que o lugar tava maneirinho. Tinha umas mulézinhas perdidas e tal... Mas sabe quando você não tá com muita empolgação?? Estava desse jeito.Cansadão, bocejando toda hora, morrendo de sono. Comecei a tomar umas cervejinhas e tal... Quando vou bocejar de novo, vejo uma mulher meio me zuando, meio me chamando tipo:
"Vai ficar dormindo aí até quando ?"
Levantei e fui falar com ela. Quando cheguei mais perto, ví que se tratava de uma coroa. Bem, na verdade nem era tão coroa assim, mas eu não gosto muito de mulheres mais velhas.Mulé rodada é foda. Pra piorar, eu ainda tenho a maior cara de muleque, ninguém acredita quando digo a minha idade. Fiquei lá, conversando com a mulé e outra amiga (também coroa).Já tava começando a pensar na possibilidade de dar uma chance pra ela conhecer um cara romântico que nem eu. Mas sei lá... acho que a mulher mais velha que eu já peguei, foi uma no ano passado, numa boate. Ela tinha 31 anos, mas era maneira. Uma morena,sarada... aí valia a pena.
Lá pras tantas,depois de algum tempo conversando, a coroa falou que ia no banheiro. Foi quando eu acordei pra vida... Ela se levantou e eu vejo que a mulher tem uma quadril, culote, sei lá o nome daquela porra, enorme!!! Muito feio. Aí que desistí mesmo... porra, fala sério. Uma mulher daquela, encalhada, dando mole pra garotão na noitada. Eu quase caí na dela. Não tô no desespero e não achei meu pau no lixo. Eu sou romântico.
Caro amigo Oni Presente. já que este blog é zoado por completo, também quero saber o que você acha da minha historia.
Eu gosto de ir no cinema sozinho,ninguém enche o saco, você se concentra mais no filme, etc. Mas ás vezes é bom uma companhia feminina pra assistir um filmezinho. Mulher quando vai no cinema sozinha, pra mim, é encalhada. Então sempre procuro alguma delas pra desfrutar da minha companhia durante algumas horas. Porque, caso não saibam, eu sou romântico.
Olha como são as coisas; foi só eu voltar a escrever no meu blog que casos antigos começaram a resurgir das cinzas na minha vida. Alguns minutos depois de eu escrever o post UM ABRAÇO, meu ex-caso me liga. Impressionante, praticamente um mês sem ver a menina e ela resolve aparecer.Tudo por causa do post que escreví sobre ela nessa merda de blog.
- Tô morrendo de rir aqui. Você ficou levou a mal que eu te mandei um abraço ??
- Eeeu?!? Que isso, imagina...
- Odeio esse seu jeito irônico.
- Você só apareceu por causa do blog e quer que eu fale o quê ??
Tive que mandar essa, afinal eu sou romântico. Acabou que eu tava afim de ver o filme FARENHEITH - 11 de setembro, e a convidei para ir comigo.
Mas pra assistir o filme, eu e ela, como amigos. Sem beijos nem abraços. E não é que ela topou?? Fomos no cinema. No meio da sessão, ela me abraça, segura minha...mão (opa!), fica fazendo carinho em mim, deita no meu ombro. Porra, aí é foda, né?? Não tem amizade que agüente. Tentei dar um beijinho, já tava começando a ficar excitado. Ela vira a cara. Tentei outro, ela vira a cara de novo... E foi assim até o final do filme. Ela me acariciando e virando a cara...
Acaba o filme e conversamos na rua. Perguntei pra ela o que estava acontecendo. Ela daquele jeito comigo, mas não queria nada mais. Olha que resposta linda ela me deu:
- Desculpe te falar isso, mas não está vindo mais nada na minha cabeça: Você não me interessa mais como homem.
Nossa, que frase maravilhosa pra um homem ouvir, não é ?!? Acho que pior que essa, só deve ser: "Seu pau é muito pequeno".
Gostaria que alguém me respondesse por que uma garota fala isso depois de praticamente ficar abraçada e fazendo carícias num cara um filme inteiro... o que me aconselha Oni Presente?
Olha só Oni, o que me aconteceu, festa de aniversário Aqui onde eu moro está brotando PUB. Já abriram uns 4 ou 5 nos últimos meses. Fui conhecer um deles dias atrás. Fui com uma galera e tal... até que o lugar era maneirinho. Tinha umas mulézinha dando sopa... Lá pras tantas passa uma na minha frente saindo do banheiro. Já tinha visto ela antes, mas não tinha como falar. Então... porta de banheiro!!!!!! Não tem lugar melhor que chegar em mulé que porta de banheiro. Parece que elas saem de lá mais aliviadas e consequentemente mais propícias para conversar. Uma coisa que descobrí depois de anos de treino. Ela saiu e eu falei:
- Finalmente consegui falar com você. Já tinha te visto, mas não pintou a oportunidade.
- Também já tinha te visto(...)
Conversa vai, conversa vem e...mole, mole, mole.A mulé me deu muito mole. Fiquei bolado. Mas como as coisas nunca são perfeitas....
- Você tá aí com quem?!?
- Com um monte de amigos e a minha família. Hoje é meu aniversário e estou comemorando aqui.
Puta que o pariu!!! Aniversário é sacanagem!! A mulé tava com o pai, a mãe, cachorro, papagaio... aí é foda, não ia rolar... Passa uma coroa do lado dela, fala alguma coisa... depois fui saber que era a mãe. Broxante pra caralho. Resultado: a mulé ficou amarradona no meu charme, mas por força maior, não podia rolar nada mais.
- Hoje tá complicado, tô com a maior galera aí. Mas me liga.
Peguei o telefone dela. Vou ver se ligo. Não vou deixar essa escapar
Essa aconteceu comigo na bebedeira, bebo mais que o Lula,Tem dia que você acorda determinado a zuar. Não tem jeito. Tava um tempinho sem sair pra noitada e fazer uma parada foda. Depois de passar por vários lugares, ficar bebendo, conversando, acabei indo parar numa boate com dois camaradas, num estado meio alegre. Lá dentro ainda tinha direito a duas bebidas. Acho que nunca fiquei bêbado tão rápido na minha vida. Cheguei numa mulézinha,não consegui nada com ela(também, do jeito que eu tava...).Ela foi embora e eu acabei morgando num sofá. Parecia cena de filme, o som alto, tudo escuro, a pista cheia. Quando abro o olho novamente, tudo acesso, a pista vazia e um segurança batendo no meu pé.
- Você conhece alguém aqui?? Nós estamos fechando.
Os caras que tavam comigo, não me viram no sofá e foram embora. Me largaram sozinho. Paguei a conta puto pra caralho, e ainda tive que pegar táxi, já que tinha vindo de carona. Comecei bem.
Sabe quando termina alguma temporada de seriado americano? Os caras descansam, tiram férias, e mais tarde voltam a gravar. Então faz de conta que foi isso que aconteceu aqui. Minha crise existêncial acabou. E liguei meu botão de FODA-SE novamente. Váááááárias paradas aconteceram comigo que me fizeram dar uma descansada nas minhas doideras.Não foi essa idéia idiota de que eu tava namorando com uma menina que conheci na net. Isso não existe. Nem sei de onde tiraram a idéia de que eu tava namorando. Isso não aconteceu, definitivamente. Só estava emocionalmente confuso e cansado de tudo. Ainda mais com umas coisas que ocorreram comigo nesse processo. Homem também tem essas paradas de vez em nunca. E viado é a puta que o pariu.Voltei a de minha velha filosofia de : "Ninguém paga minhas contas, não devo satisfações a ninguém". O botão FODA-SE está ligado novamente.
Conheci uma menina e eu acabei me relacionando, não foi "o" motivo que me fez dar uma parada de escrever. Mas com certeza foi "um dos". Acho que foi por isso que muita gente pensou que eu tava namorando com ela. Digamos que agora, ela também foi um dos motivos que me fez voltar. Semana passada a namorada de um amigo meu me fala:
- Encontrei a Na no mercado mundo mix.
- É mesmo ?? Falou com ela??
- Falei, ela tava com a irmã. Conversei sobre a da banda de vocês.
- Ela falou alguma coisa de mim ??
- Ela te mandou "um abraço".Hahaha.
Peraí, peraí... um "abraço" ?? Depois de tudo que aconteceu o que eu ganho é isso ?? Nem um beijo, se está tudo bem ?? Somente um mísero "abraço". Vamos pensar juntos:
Fiquei um tempão e constantemente com ela, fudemos pra caralho, a ponto dela dizer que "o cara que me comeu melhor até hoje é você". Até aí tudo bem, eu tenho a obrigação de comer todas as mulheres muito bem. Mas o caso foi que ela me fez repensar esse blog. Me fez repensar várias paradas pra no final tudo terminar com ela me mandando "um abraço". Na, eu precisava que um negócio desses aconteccesse pra voltar a escrever tudo que aconteceu na minha vida nesses últimos dias.
Eu te conto tudo ta Oni!
A mulherada sempre fica reclamando que homem é tudo igual e que nós não prestamos. O pior é que elas estão certas.Se elas querem dar, a gente tem obrigação de comer... Eu faço minha parte.
Xingamentos,fortes emoções,pedidos de casamento e sexo para reprodução: caradoblog@yahoo.com.br
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